Джинсы

Бзыньк-бум-дззз!
Осколки ударившегося об стенку стакана звонко осыпались на кафельный пол.
Злость, бессилие, отчаяние, внезапно вернувшееся горе - все что так долго было упаковано внутри и потихонечку пожирало жизненные ресурсы, выплеснулись в этом движении. Крик, бросок, слезы. Сразу стало как-то легче.
Она осела на пол и зарыдала. Зарыдала, завыла, зазвучала, запричитала наконец-то позволив себе выпустить боль наружу.
Все начиналось буднично и спокойно. Впереди было несколько свободных дней.
На маленький недельный отпуск было много чего запланировано. Ремонт, перестановка мебели, поездки на море, встречи с друзьями и длинный список разных приятных дел.
Расписание с задачами лежало на столе. Галочками привычно отмечала уже сделанные дела.
Еще пара пунктов и можно звать ребят красить стены.
Шкаф. Перебрать шкаф. Гм, странно, вроде не собиралась. В нем и так всегда порядок. После смерти мужа, пространства на полках стало больше. Все его вещи были розданы, а собственные - разложены аккуратными стопками, стало легче убирать.
Может и правда, продать эту громадину? Вон сколько пустого места.
Она вздохнула и решила начать с верхней полки. Тем более, что совершенно не помнила когда в последний раз туда заглядывала. Пару лет назад, кажется, а может и больше.
Стопка, еще и еще. А это что тут у нас? Надорванный почтовый пакет и наклейка с их, нет, не их, ее адресом.
И вдруг мир перевернулся. Руки стали ватными, а ноги отказались держать.
Это джинсы. Disel. Чертовы джинсы...
Забытые, тщательно спрятанные события 2013 года всплыли в памяти.
Он всегда хотел их купить. Сколько она помнила. Хотел, но каждый раз откладывал покупку. Всегда было что-то более важное и нужное. А джинсы.. Джинсы - это баловство, даром выброшенные деньжищи.
Ей все таки удалось уговорить его купить их. Купить через интернет. Они долго выбирали модель, сто раз поссорились и сто один раз помирились из-за мерок. Потом никак не получалось нормально оформить заказ, а потом он застрял в пути.
Извещение о доставке пришло на седьмой день скорби. Она сидела шиву. Дверь квартиры, как и предписывалось, была открыта. Почтальон зашел и лично отдал красно-белый почтовый бланк.
Зачем она пошла забирать их? Почему оставила? Почему не вернула?
Сейчас, спустя 4 года, она держала эти джинсы в руках и не могла дышать.
Выпить! Срочно! Чего-нибудь! Соберись! Дыши!
Стакан, бренди. Глоток, еще глоток. Крик, бросок, слезы, холодный пол...
Юлия Лайзис
02.06.2017

Понедельник

понедельник. 2 jpg
"И ничего не @ять" - сказал Понедельник.
"Сами вы такие - подумав, добавил он. - Я, может, день великих начинаний, вот. И душа у меня нежная".
Понедельник был здоров, румянен и полон сил. Этот вечер он проводил в компании ослика Иа. Они сидели свесив ноги с деревянного причала и удили рыбу.
Вода озера приятно холодила лодыжки. Солнце клонилось к закату и почему-то не клевало.
Понедельнику было хорошо. Бутылочка пива, разложенные на небольшой скатерти бутерброды, перья зеленого лука, редиска, делали вечер добрым. Неделя только началась. До прихода Вторника еще было куча времени. Планы и грядущие свершения клубились вокруг, самостоятельно укладываясь в стройные списки. Столько всего интересного и важного предстояло начать.
Иа вздыхая поглядывал на колонны дел, делал очередной глоток пива и опять вздыхал.
Многие из дел приходили каждую неделю. Приходили, здоровались и занимали привычные места VIP персон. Важные дела лучше всего начинать делать с начала недели, это все знают.
У Понедельника есть неоспоримое преимущество - время. Много времени до конца недели. Можно все успеть и поэтому можно никуда не спешить.
Никуда не спешить. На все есть время. И даже на этот вечер с бутылочкой пива, удочкой и старым меланхоликом Иа.

Я и диета. Часть третья ... не последяя

Часть 3
Первые две части Collapse ) и Collapse )
Теперь про вес. На момент моего наезда на Илью, к середине августа 2016 года я весила 113,8 кило, а рост, я напомню - 168 см. По мере прорабатывания самых жирных тараканов и в связи с повышением уровня спокойствия и уровня жизненной энергии, ушли первые килограммы и сантиметры. За время общения, первые пару месяцев, минус три кило. Сократились объемы, стала великоватой одежда.
Целенаправленную работу с весом начали 13 марта 2017 года с отметки 110,7 килограмма. Результаты не заставили себя ждать - появилась уверенность, воодушевленность и удивление. Ведь есть от чего:
- Благодаря лучшему пониманию своих потребностей у меня появилось возможность выбирать что есть, когда есть и сколько.
- Я стала физически более активна. Я, та самая, которая старалась не перегружать себя, та самая, которая была уверена, что я и активные движения уже мало совместимы, вдруг вспомнила, что люблю ходить. Забросить рюкзак за плечо и пройтись в шабат из Холона к набережной Бат Яма ( по карте чуть больше 5 км.), стало плевым делом.
- Вес снижается, уходит, уносит с собой лишние сантиметры. За месяц, как и планировалось - минус 5 (пять) кило и минус 3(в среднем) сантиметра. Быстрее не здраво и чревато обвисанием кожи.
Кстати про кожу - исчезла сероватость и одутловатость, повысился тонус и упругость.
И еще дополнительные и приятные бонусы:
- горящие глаза - лицо ожило, открылось и засияло
- появились поклонники
И повторюсь - у меня многолетний опыт диет. Я не понаслышке знаю, насколько тяжело и с каким скрипом уходит вес. Насколько быстро он находит лазейку, чтоб вернуться я тоже знаю.
Строгие ограничения в еде работают лишь в кратковременном формате. Привитый, впитанный нами шаблон - “через тернии к звездам” жесток и неоправдан. Теперь я знаю, что можно и нужно иначе. Вместе с пониманием ошибочности шаблона, пришло желание помочь тем, кто действительно заинтересован в приведении себя к желаемому состоянию и весу. Опробовав методику на себе предложила Илье провести тренинг в групповом формате. В настроенном на одну волну коллективе легче достигнуть поставленной цели, да и работать вместе - комфортней, интересней и эффективней.
P.S Сегодня, 26.05.17. И общий отвес составляет 11 кило.
Присоединяйтесь!
Collapse )

Я и диета. Часть вторая. Начало начала ))

Часть 2.
Я уверена, что вы читали первую часть моего рассказа. Если нет, то читайте её Collapse )
"Любящая Вселенная постоянно заботится о нас. Она способна исполнить все наши желания и мечты. Она всегда готова помочь нам в осуществлении наших планов”… бла, бла, бла…
Этот замечательный постулат очередной раз всплыл в моей ленте. Говорите, любящая? Говорите, заботиться? А где же тогда мое?! Где?!?
Беседа на эту тему с многомудрыми подругами ни к чему не привели. Да, я получила поддержку и внимание, но никак не решение вопроса. Возможно, из-за того, что мы все в одной лодке, не видно и не понятно "откуда ноги растут" у этой недодаденности.
В попытке разобраться с вопросом, методом перебора френдов в ФБ наткнулась на Илью Сапожникова. Он постоянно мелькает в острых обсуждениях касающихся взаимоотношений, как в личном плане, так и в жизни в целом. К тому же в инфе указано - тренер личностного роста, коуч, бизнес-тренер, 20 лет опыта. Кицур, назвался груздем, полезай в кузовок. Считаешь, что умный - объясни! Знаешь, как - научи!
Написала в личку. Объяснить письменно, что от него хочу, не получилось. Запутавшись, предложила созвониться и, получив согласие вместе с номером телефона, тут же позвонила. Все претензии, все что накопилось и наболело выпалила на одном дыхании, добавив под конец, что не верю ни в коучинг, ни в тренеров подобного рода. И что по моему личному убеждению - это просто честный отъем денег. Короче, шумела, шипела, выдвигала претензии, возмущалась,
Не знаю, как и каким образом, ему удалось превратить мой словесный фонтан в адекватную беседу. Он задавал конкретные и простые вопросы, я отвечала, выполняла указания и снова отвечала, и снова, и снова, и снова.
А дальше.., дальше началась какая-то чертовщина! В голове стало потихоньку проясняться. Вся мешанина чувств, неприятие себя, агрессия по отношению к миру - все стало, как на ладошке. А потом я начала ощущать свое тело. Оно вдруг расслабилось, как после классного массажа, в легкие пошел воздух. И если раньше не хватало энергии на просто жить, то теперь она прет как из вулкана.
Я сплю на 2 - 3 часа меньше, чем обычно, а встаю бодрая и проснувшаяся. Из девочки-зомби в состоянии “угу”, которая до первой чашки кофе не могла даже разговаривать, а до третьей - работать, и которая после 8 вечера просто гасла, я превратилась в шуршика-бодрячка. Быстрее собираюсь, улучшилась концентрация (кто меня знает, тот помнит, что жалуюсь на ее потерю последние лет 14).
Я перестала быть прозрачной, люди мне улыбаются и задают вопросы. Я мурлыкаю песни себе под нос. Мир стал как-то ярче, четче и добрее. javascript:void(0);
В общем, получилось неожиданно. Звонила настучать по голове, высказать “фэ” и доказать, что так не бывает, а в результате поняла:
1. Это работает! Удивительно, невероятно, против всей моей логики, но работает.
2. Есть коучи, которые знают, что делают.
3. Да, взгляд со стороны, человека, который умеет “рассадить тараканов по полкам”, бесценен и действительно помогает.
Обалдев от результатов первой сессии я решила продолжить разбираться дальше.
Но мы же тут собрались говоритьCollapse )rnal.com/64974.html.

Я и диета. Часть первая, вступительная

История “я и диета” начиналась в далеком 2007 году. Достигнув рекордных 104 кило (при росте 168) и собравшись замуж, я решила, что надо худеть.
Нашла программу по снижению веса. Автор обещала хорошо и сытно кормить.
Не обошлось, правда, без условий - предписанные к обязательному употреблению продукты и обязательное соблюдение распорядка питания. В принципе, все выглядело вполне себе выполнимо и логично. Много молочного, овощей, наличие белковой пищи, последний прием еды в 6 вечера, рекомендации по физическим нагрузкам и удаленное курирование автора программы. Смогу, решила я, и “вписалась” в процесс.
Море мотивации, вполне ясная цель, желание хорошо выглядеть на собственной свадьбе сделали свое дело. Вес пошел вниз.
Я старательно следила за меню, ходила по утрам, вместо вкусно пахнущей вечерней еды жениха героически ела только “разрешенные” к употреблению после 6 вечера сырые овощи, и худела. Вес снижался, я порхала…. Правда, слегка испортился характер, но ведь это мелочи. Повышенная раздражительность списывалась на нервную рабочую обстановку, ПМС, предсвадебную горячку. Главное, что программа работала, а от неудобств можно отмахнуться. Ведь дни бывали разные - и вполне себе “сытые” и “голодные”, когда к вечеру была готова съесть слона. Периодически срывалась, но в целом придерживалась заданного курса.
Со временем все ярче стали проявляться всевозможные “но” :
-напрягала необходимость обязательной покупки входящих в программу продуктов
- сильно напрягало необходимость брать с собой всю еду на весь день
- очень сильно напрягал постоянный контроль за тем, что кладется в рот
- очень-очень сильно напрягала и раздражала необходимость отдельной готовки
-высшую степень напряжения вызывали ежеутренние взвешивания.
- ко всему вышеперечисленному добавлялся пресловутый запрет на еду после 6 вечера.
Энтузиазм неофита постепенно гас. Раздражение и напряжение росло. Срывы случались все чаще. Достигнув заветных 70 и тут же “оттолкнувшись” от них в 2009 году я “слетела с программы. Были попытки вернуться к ней и в 2010 и в 2011, и в 2013. Раз за разом я сталкивалась с собственным яростным сопротивлением и саботажем процесса. К середине 2013 года во мне не осталось внутренних сил жить под прессом диет-предписаний и запретов и я махнула рукой. Забила на все, отчаялась, решила, что больше не могу и не буду. Организм радостно набрал исходные 104 кило и пошел дальше.
Прошло три года. К середине августа 2016 года я весила 113,8 кило, а рост, я напомню - 168. В моем активе был полный набор сложностей тучного человека - проблемы со здоровьем, отсутствие недорогой и яркой одежды, невозможность купить обувь… Сюда же добавим сложности в поиске нового партнера… Все выше перечисленное сильно портило жизнь, снижало самооценку, загоняло в оборонную позицию, увеличивало количество утешающих “вкусностей” , рождало чувство вины и раздражение на собственную аморфность. Усталость, чувство бессилия и нервозность стали моими постоянными спутниками.
Я привычно подписала себе приговор: “Бесполезно, все равно все усилия напрасны“. Все, жизнь кончилась.
И ошиблась. Что было дальше, читайте здесь

Легкой неприкаянности пост

Можно жить наполненной и интересной жизнью. Читать, гулять, писать, посещать практики, ходить на семинары, общаться с интересными людьми.
Жизнь бьет ключом, все интересно, мало времени на сон и его совсем нет на хандру. Все просто - "зашибись"!
Но, в один из вечеров, забегаешь на пару часиков в гости, в семью друга, и одиночество обрушивается на тебя со всей своей мощью и беспощадностью.
Можно сколько угодно врать себе, что тебе вполне достаточно самой себя, что тебе интересно жить и хорошо самой по себе. Но стоит немного, самую чуточку, на пальчик, зайти в тепло семьи - и понимаешь, что жить в одиночку не правильно. Так нельзя, не нужно и жестоко по отношению к себе.
Нужен кто-то, с кем можно разделить тепло - дать его и получить. Кто-то, с кем можно разделить счастье, приумножив его многократно. Кто-то, кого можно любить, кто-то с кем можно общаться и близко чувствовать, кто-то с кем можно обниматься и целоваться, делать глупости и честно спорить на "важные" темы.
Нужен человек, который разделяет свою жизнь с тобой, умножая ее наполненность и интересность многократно.
И это не о дырке в душе, и не о половинках. Это о двух целых, живущих интересной жизнью людях, которым есть что друг другу дать и есть куда это "данное" положить.

Тело говорит со мной.

Утром пришло понимание (кажется) что мной происходит последнюю неделю.
За время в одиночестве, а это почти 4 года, я научилась быть сама. Жить сама с собой. Я нарастила панцирь отчужденности, закуклилась в него, отделилась от своих чувств и ощущений. Оставила небольшой зазор для возможности восхищаться окружающим миром, его красотой, совершенством. Я в коконе, чувства за ним, другие люди тоже там же.
Если отключаешь у себя функцию чувствовать, то тогда тело не болит и не вопит об отсутствии прикосновений любви. И вполне себе можно жить. Просыпаться по утрам, ходить на работу и на море, что-то писать (иногда даже хорошо), пить кофе, любить шоколад, ходить на Мандалу, слушать диджериду, чувствовать руками и телом ток энергии... Жить, но не быть. Жить в состоянии стороннего наблюдателя. Кокон отстраненности от людей и от собственных чувств помогает выжить, но выключает из жизни.
Два дня проведенных на семинаре МНУШИ с Алексей Шкипер разрушили кокон. Два дня плотного общения с людьми, два дня прикосновений данных из состояния любви и принятия - и снятая броня. Она осыпалась, раскрошилась обнажив чувства. И теперь, слой за слоем они возвращаются ко мне.
Здесь и боль утраты и одиночества, и счастье, что живу, и четкое ощущение необходимости постоянного тактильного контакта и любви. Можно сколько угодно говорить о высоких материях, но этот любовно взращенный и мучимый мной аватар - мое тело, вместилище моей души, нуждается в объятиях и прикосновениях. Ежедневно.
И речь здесь не о сексе, хотя это круто и вполне себе доступно. Речь о прикосновениях любви. А их у меня нет.
Вот и все )) вот и все...

Ищу мужа ...

Я ищу мужа. Ты...
Я ищу жену. Ты...
И дальше идет длинный список параметров и требований к кандидату.
Следуя указаниям "умных" статей, мужчины и женщины старательно выписывают каким должен быть партнер. Рост, вес, возраст, цвет глаз, размер зарплаты, наличие квартиры и машины. В некоторых случаях указывается наличие образования и неких интересов.
Во второй части объявления, иногда пишут, что могут или хотят дать партнеру, тем самым дополняя список своих "хочу"
Один из самых свежих, мелькнувших в ленте примеров - "вывозить на курорты".
Начиная с этого момента хочется отметить 2 параметра и два вопроса.
Первый и, пожалуй, основной. А где то, что вы готовы действительно дать? Вы, лично вы, что вы хотите, можете принести партнеру? Что в вас есть такое, что задержит человека рядом с вами, и чем вы готовы поделиться?
И речь здесь совсем не о искусном ведении хозяйства, умении готовить пироги, условном забивании гвоздей (мужские домашние работы), или мастерстве минета/куни - подставьте то, что вам подходит. По большому счету, все что касается быта, можно оплатить, да и секс (любые фантазии) тоже получить не проблема.
И второй - что вы реально ожидаете получить от человека которого ищете?
А ответ, он один - один, на оба вопроса.
Тепло, поддержка, искреннее участие в жизни, в развитии, в интересах, в боли, в счастье - в жизни.
А теперь внимание, самый важный вопрос! Если, написанный выше ответ верен, то зачем нам ставить дополнительные заборы из требований серьезно затрудняя воссоединение с человеком, который нам подходит?

О расставании.

Шел сентябрь 2016 года. С момента смерти мужа прошло три года и три месяца месяца. Казалось бы - три года и три месяца, срок вполне себе достаточный, чтоб перестать горевать и оглядываться назад. Ан, нет - для души не достаточный.
В сентябре 2016 года, не смотря на то, что была рядом с мужем в момент его смерти, опознавала, хоронила, сидела шиву, определялась с памятником, делала перерегистрацию во всех компаниях на только свое имя и т.д, в сентябре 2016 года я была все еще замужем.
Этот факт выяснился в ходе коуч сессии с Илья Сапожников (Ilya Sapozhnikov). И был первично отработан. Жить стало легче. В речи появилось четкое "я", вместо "мы". В октябре месяце пришло понимание, что вполне готова сменить фамилию мужа на свою девичью ...
Победа? Нет, увы.
Тема, впрочем вполне себе ожидаемо, оказалась настолько болючей, что подсознание нашло выход, "отправив" покойного мужа в длительную бессрочную командировку. На начало января 2017 все мои действия примеряются относительно его вероятной реакции. А что если...В квартире то и дело находятся вещи покойного мужа. Место партнера прочно занято призраком.
И опять отрабатываем ситуацию с Ильей.
Вдовой быть больно, страшно. Признаться себе, что ты вдова - это значит открыть дверь в перемены, открыть дверь в действия, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Принять факт смерти мужа - освободить обоих от ненужной, кандальной связки. Я отвечаю за себя, Я Отвечаю за Себя, только Я и больше никто.
Вот с этими результатами коуч сессий я пришла позавчера на Мандалу (женская практика , ведущая Olga Moroz). С четким намерением вернуть себе себя, отпустить, отблагодарить нас обоих, и отпустить.
Итог? Кажется у меня получилось. Получилось продышать, протанцевать, прочувствовать свою свободу. В конце вечера мне захотелось освободиться себя от всех украшений которые когда-то подарил мне покойный муж. Считаю - это знак.
Свободна. Свободна. Свободна.

Пермены - это хорошо

#революционные_мысли #коуч
Если составить себе за труд проанализировать прошедшие события. Посмотреть в них, забыв о бушевавших тогда эмоциях, и сделать выводы, то понимаешь, что перемены - это хорошо.
Я повторю еще раз, перемены - это хорошо!
Мы боимся и избегаем перемен, боимся их, тогда как сами изменяемся ежесекундно. Человек непостоянное существо. Каждую частичку времени у каждого из нас умирают и обновляются клетки,в нас течет кровь, растут волосы и ногти. Мы меняемся даже в смерти. Мы никогда не такие же, как были до этого. Изменения и есть сам человек.
К нам приходят и от нас уходят люди, происходят различные события, принимаются решения  - все к лучшему. Абсолютно все. Даже то, что на первый взгляд кажется ужасным или не справедливым - все к лучшему.
Что действительно плохо, страшно, не верно и пожалуй смертельно для нашей природы - это остановить калейдоскоп перемен. Остановить, обесцветив свою жизнь. Превратиться в млекопитающие животное, проживающее отрезок времени от рождения до смерти и выполняющее только свою биологическую программу. Не прожить, не прочувствовать, не измениться самому и не принести ничего нового в этот мир.
Так, что повторю еще раз, перемены - это хорошо! Перемены и есть жизнь!